semana

no hay mucho más que añadir salvo que ya no quiero vivir. sencillamente no aguanto. 

Puercoespín.

Exult, O shores, and ring, O bells!

But I, with mournful tread,

Walk the deck my Captain lies,

Fallen cold and dead.

    Hoy es un día de esos... de esos donde la pena me invade y no sé qué hacer, ni a dónde ir, ni qué va a ser de mí. Tengo mucha pena en el alma, me siento mal conmigo misma y quisiera llorar hasta desvanecerme en el éter, pero no puedo.

    Siento que en esta vida no he hecho más que ser un puercoespín hiriendo a todo el que se acerca a mí, e hiriendo cuanto más se acercan a mí, todos los días lucho contra eso aunque no lo parezca. Algo en mí no está bien, estoy segura. Yo no pedí nacer y realmente he intentado acabar con las consecuencias de ese incidente, pero siempre fallo, siempre lloro intentando desvanecerme. Quisiera poder tener frente a frente a todas las personas que he conocido en mi vida, a todas esas personas que han tenido que sufrir por mi culpa y decirles que lo siento, que no era mi intención, que nunca quise ser así y que he intentado a como de lugar de mejorar las cosas. No me gusta esto, no me gusta ser un puercoespín. Veo a la gente siendo feliz con quien está al lado y siento envidia, quisiera ser así con alguien, ya ni siquiera de forma romántica... sólo poder estar con alguien, quien sea, y poder ser feliz y hacer feliz a alguien.

quizás eso sea,

       la felicidad no es para todos.

       no debo ser feliz.

                 no merezco serlo.

    A todo el que dañé, lo siento. No sé como alcanzarles, no sé cómo hacer que se enteren de mi arrepentimiento.

    Quizás algún día lo sepan, más temprano que tarde...

Lo siento mamá,    

            papá,

          hermanos,

             amigos,

           conocidos,

Yo no estoy hecha para este mundo,

soy la nota disonante en este acorde

del que todos somos parte.

    ¿Por qué vivir es tan difícil?

 ¿Por qué morir lo es más?

      No pido mucho,

       sólo desaparecer de ustedes y de mí.

  así todo sería mejor,

    créanme que todo sería mejor.

    Los amo, y por eso intento alejarme

     porque siendo un puercoespín

   así evito dañarles,

    y  cuanto menos, puedo apreciar

   su felicidad de lejos...

      así todo sería tan fácil...

Bueno, terminadas las fiestas (o ya casi)...

Cosas que he hecho esta semana:

- Me llegó la ropa que pedí por internet.

- Empecé a hablar mapudungun.

- He estado escribiendo cositas (que quizás suba luego).

- Empecé a leer un libro.

Me siento ligeramente soliviantada, como siempre... pero también me siento útil, por así decirlo... no siento que he estado vegetando como otras veces. Eso está bien, supongo.

También he tenido problemas con mi vida personal, algo a futuro, pero creo poder lidiar con ello... espero. Ah, y también he estado planeando cómo irme de este país a estudiar. De momento sólo necesito plata. Mucha. Pero tengo mucho tiempo para conseguirla.

Espero que todo salga bien.

Día de mierda, planes, y conversaciones incómodas.

Son las 6 de la mañana. Desperté hace una hora porque mi perro se cagó en el piso de mi habitación... en mi defensa, mi hermano lo sacó ayer, así que este no tiene excusa, y aún así no lo regañé (aunque ganas no me faltaron). Dormí 5 horas así que tan cansada no estoy, al menos el día de mierda este no puede ser peor... espero.

Planes, sí. Planes... tengo muchos de esos..., viajar a España sería el primero, creo. Quiero ver a unos amigos y conocer ese país. Este año me voy a dedicar a estudiar y a trabajar para eso mismo. Entre los amigos que tengo allá hay uno con el que hablo mucho, lo quiero harto. Siempre en mi mente le llamo Nat, aunque ese no es su nombre. Realmente ese es el plan más ambicioso en el cuál he puesto manos a la obra (sólo superado por, no sé, empezar con el tema de las hormonas, aunque lo tengo dejado a medias), de verdad que quiero ir.

Conversaciones incómodas... ayer tuve una. Con una chiquilla, la que me provocó las ganas de empezar un blog. Sabía que quizás estaba siendo incómoda pero intenté sacarme cosas del pecho, al menos para que por un rato no me doliera tanto la timidez. Al menos fue simpática y me escuchó, y no trató de evadirme. También la quiero harto. La quiero caleta, de hecho, pero si no se lo hago saber a Nat, menos se lo voy a hacer saber a ella... es para mejor, en todo caso. Por lo menos a mi criterio, y no sé, no me gustaría que lo supiera, porque creo que lo sabe, porque más de alguna vez se me ha escapado cuando hablábamos así harto. Pero quizás si me hago la lesa, si no se lo digo más, se le olvide y pueda estar en paz conmigo misma, jaja.

Pero dejando eso de lado... ahora no tengo más que añadir, ya son las 7 (escribo lento y encima borro cosas de repente para escribirlas mejor), que le puse una radio a este blog y voy a ir colocando cancioncitas según pueda, recuerde o precise. Quizás esta tarde, noche, o mañana por la mañana me saque del pecho las opiniones que tengo respecto al país en el que vivo. O quizás no, quién sabe.

No voy a divagar más, no tengo ganas de leerme haciéndolo.

Introducción a este pequeño "diario" de vida.

Es más o menos eso. Empiezo este blog como un pequeño diario de vida para poder compartir mis vivencias conmigo misma, aunque no es una idea original, la copié de una chica con la que hablo mucho (y que espero nunca encuentre este blog) porque me parecía una buena forma de desahogarme, de sincerarme como no puedo serlo en ningún lado del mundo, quizás por casualidades de la vida; esto quizás siendo mi propia culpa.

Pero, considerando que este es el internet... seguramente lo mejor sea presentarme, por si acaso una persona hace acto de cyber-presencia, al menos esté en situación de qué es lo que está viendo.

Soy, básicamente, una tipa cualquiera. No me considero para nada distinta a lo que sería, qué se yo, cualquier otra persona que te encuentras afuera, al salir de casa. Soy una transeúnte más de Latinoamérica. Para especificar más aún en lo que mi físico respecta, tengo 20 años, tengo el pelo corto (al menos no tan largo como me gustaría que fuera), uso ropa muy holgada y duermo poco, pero menos poco que antes, así que soy ligeramente ojerosa. Tengo la piel oscura, pero no tanto como me gustaría, y mido entre 175 y 180 centímetros. Nunca me tomé la molestia de hacerlo correctamente y siempre que intento conocerme más, acabo arrepintiéndome de ello, y quizás por ello sería bueno dejar solo esto para describirme físicamente... total, no hace falta hacerme sentir mal.

Me considero particularmente idiota y terca, y no ocupo esas palabras a la ligera, tampoco con la pretensión de provocarle ternura o despertar la compasión de alguien. Realmente no quiero la compasión de nadie. Soy algo lenta, me cuesta aprender cosas nuevas, pero me gusta hacerlo; siento que yo y "el saber" somos un caso del dilema del erizo (aunque, obvio, no es tan así... la única que siente malestar acá soy yo).

También me gusta mucho leer, aunque depende de lo que tenga que leer, por eso mismo me arrepentí de ser pretensiosa y poner "mucho" y ahora decido tacharlo, no quiero mentir acá. Lo que sí disfruto mucho --sin ocupar a la ligera esa palabra--, es la música, llevo años tocando guitarra y bajo y es de las pocas cosas que disfruto de mi diario vivir. Si no tuviera esto [la música], no sé qué sería de mí. Entre las cosas que me gusta leer está la poesía, la teoría política y la filosofía, pero obvio, me manejo mal con estas tres. También me gustan los idiomas. No quiero profundizar mucho de esto último ahora, quizás otro día.

Espero que las divagaciones que haga en este blog, que esos malos intentos de poesía, esas quejas ante lo que veo que pasa en el mundo, esos manotazos de ahogada ante las adversidades de mi vida diaria, sean cuanto menos disfrutables para quien esté leyendo esto por algún motivo, tanto como sé que será disfrutable (en cierto modo) hacerlas para mí.

Agur!

PD: Estaba escuchando esto mientras terminaba de escribir.